Hi, dah lama tak update blog ni.. rasa rindu nak menulis rasa rindu nak express perasaan aku dengan menulis. Aku rasa lebih baik aku menulis kat tempat yang aku tahu takkan ada respond daripada aku menulis kepada orang yang aku mengharap respond tapi yang aku dapat hampa. I actually just encountered a new value in my life. I didn't know who needs to hear this so I wrote it here for people that have the same mindset with me.

In case if you don't know, I am the eldest in my family and aku anak yatim. I am responsible to my brothers' wellbeing for now because my mom currently not available here in Malaysia. I am constantly pressured either to be perfect in my life so that my brothers can look up to or to be dependable financially so that my brothers tak ada masalah nak sambung belajar. I am constantly pressured by the expectations of people around me and myself. Sebenarnya aku sangat dibebani dengan thoughts in my head that I need to be the best for everyone. So I questioned myself a lot like very a lot (idk if it's a thing) and mostly is 'what if' questions. Like what if aku tak berjaya tak dapat kerja yang tetap, what if aku tak dapat habiskan master ni sebab aku tak cukup duit bayar yuran, what if aku tak sempat nak habiskan dalam masa setahun setengah, what if hidup aku macam ni je sampai bila bila. And these thoughts running around my head tak keluar keluar. I keep thinking about it sampai aku jadi malas nak buat apa apa. I share my thoughts with someone that I love and trust but ended up he told me that aku sebenarnya malas, aku fikir je tapi tak nak buat apa apa. When the truth is the thoughts are actually eating me slowly. The thoughts are demotivating me and constantly said that even if I were to do anything I am still unable to achieve my goals.

As an adult at the age of 24, selalu sangat nampak how my friends dah ada career dah ada family sendiri dah ada anak dah ada rumah. Aku rasa macam bila aku pulak eh? Aku mcm mana nanti? Mampu ke aku nak ada rumah sendiri nak ada anak. I always nak tanya mcm mana aku when I see others achievements. When sebenarnya sangat tak patut. I should've be happy for my friends. Aku nak cerita kat lecturer aku sebab aku nak reassurance, like boleh tak aku capai apa yang aku nak if aku lalu path ni. I keep demanding assurance from human when in actuality Allah yang bagi semua tu. 

Yesterday I was talking to my friends and share on my thoughts, my insecurities, my biggest fears. And when I was talking to him baru aku sedar yang selama ni aku tak yakin and percaya dengan rezeki Allah bagi, and aku rasa semua keputusan yang aku buat path yang aku amik ni aku 100% yang usaha when sebenarnya Allah yang gerakkan hati aku untuk pilih itu dan ini. I keep questioning macam mana kalau aku tak pilih keputusan yang tu aku pilih keputusan lagi satu, hidup aku akan jadi lebih baik tak? Hidup aku lebih happy tak? Aku tak serahkan 100% pada Allah. Allah lebih tahu apa yang baik untuk aku tapi aku rasa aku tahu apa yang aku nak. Aku asyik tanya apa hikmahnya apa hikmahnya. Thanks sebab sedarkan aku (you know who you are), aku cari cari sebenarnya jawapan kepada 'what if' aku ni, aku tanya kat orang kat lecturer kat orang yang aku percaya dan sayang, dodi. Tapi aku asyik ditinggalkan dengan lebih banyak persoalan. I know what should I fix right now.

I think I should stop berharap pada manusia dari segi cinta, assurance, my life as a whole. Aku terlalu bergantung pada orang sampai aku rasa aku takkan boleh bahagia kalau aku hidup sendiri. Sedangkan Allah yang pegang semua tu, hati, rezeki, jodoh. Aku tak patut sayangkan manusia lain lebih dari diri sendiri dan aku patut usaha mana yang mampu dan serahkan selebihnya kepada Allah s.w.t. That's the answer I'm looking for selama ni.